Íris ao saber da manchete plantada por um abastado e dono de poços petrolíferos nos Emirados Potiguares Desunidos, convoca a mídia falada e escrita, para uma coletiva esclarecedora:
"Chamei os senhores aqui para esta coletiva, a fim de esclarecer a manchete infundada sobre o meu suposto fetiche em andar no camelo do Mark, amplamente divulgada, inclusive, na revista que sou a capa de aniversário, é simplesmente um embuste, uma tentativa desesperada de ganhar notoriedade com o meu sagrado nome.
Tive sim curiosidade em conhecer o Lawrence, porém, esse camelídeo se mostrou tão animal quanto o meu ex, que repensei os meus conceitos. E a vontade em conhecê-lo foi mais por insistência de seu dono que queria muito me fazer desbravar o seu deserto particular, nas proximidades de Natal. Na ocasião, para não deixar o fã lelé da cuca, eu fiz essa promessa. Pensei que ele ia esquecer, mas ele continua no meu pé. Sai carrapato!
Quanto ao ruminante, esse mau hábito de ficar colocando a língua para fora toda vez que tem uma crise afônica, isto é, aquelas horas que não tem mais nada para falar, é por demais ridículo. E olha que eu pensei que o Lawrence fosse mais cavalheiro e articulado que o mimado de São Bernardo. Ledo engano, animal é tudo igual... e ainda tenho que limpar as cacas que fazem por onde andam. Eu hein?!?
Mas o que mais me motivou a abortar o encontro com o Lawrence foi eu ter conhecido o fuscão 75 vermelho, do Kane. Enquanto aquele(o camelídeo) está acabadinho, cambaleante devido à noitadas e esbónias em Jenipabu, o possante vermelho do Cidadão está bem tratado, equipado com tecnologia de ponta, cheio de potência, é família e não vive na fuzarca. Bem gente, é isso, quem cuida bem de um fusquinha assim, deve tratar uma mulher como uma Deusa né? Não que eu tenha a pretensão de ser uma, mas, homem assim, cuidadoso, atencioso, forte, viril e amantíssimo está em extinção, portanto, venha quente Kane.
Sorry Mark, mas eu não sou veterinária para cuidar de seu animal de estimação. Sou enfermeira e vou dar um trato especial no Kane!"
Lança míssel em ação no Saara Tupiniquim... Doeu!!! Mark, O Terrível, tenta deseperadamente por fim à vida de Kane, bombardeando o quartel general de seu oponente lançando mísseis LawreScud, numa tentativa frustrada, mais uma vez, para herdar o amor da Deusa Íris. Quanto desespero... hahahahahaha!Depois da mídia desmascarar a pretensão ardilosa do manco Lawrence em querer se encontrar com Irislene Stefanelli, para um passeio mal intencionado, ele resolveu se afogar na cachaça, no bar 21. Enquanto o Law se acaba na cana maldita, o vermelhusco do Kane é tratado com muito amor e carinho pelas Vestais do Templo.
" Calma meninas, aqui só tem lugar para uma Maria Antonieta."
Ô vidinha mais ou menos!!!********************************************************
Você acha justo pagar uma taxa de R$ 40,37 pelo seu telefone residencial ou o valor de R$ 56,08 se este for comercial, todo o mês? Se você não concorda com o pagamento destas taxas, ligue então para 0800-619619. Não digite nada. Espere para falar com uma atendente e diga que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo. O Projeto de Lei é o de nº 5476. Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Então vá à luta.
As pessoas têm ligado e obtido bom atendimento, portanto, confira, divulgue e participe. Veja mais detalhes no blog Todos os desejos do mundo.... Eu liguei e manifestei minha opinião após responder à questões como: nome completo, cidade, data de nascimento, escolaridade, onde obtive o número telefônico e, por fim, a pergunta sobre o cancelamento da taxa. Participe, pois você pode até ter condições de pagar, porém, a maioria, sequer, tem esse direito garantido, por não ter como comer, vestir, ir e vir, educar os filhos... de maneira digna, sem depender das migalhas dos planos assistenciais governamentais e similares. Ligue!!! É ligação gratuita e, de graça, até injeção na testa. Não entendo esse dito... eu não dou minha testa para esse fim, nem morto!
Forte Abraço
Rosebud
